Как добавить на скучный бугурт не много драйва?
ИНСТРУКЦИЯ:

Отредактировано KILL (2012-10-04 19:27:17)

Реклама супер! Правда, ощущение было, что нарком не на кнопку жать собирается, а щас из тумбочки маузер какой-нить достанет и шмальнет...

Надо делать апгрейд до гифки, что бы центральным боссом периодически появлялся Вовочка

за гитару нужно калаш ему в срандель запихать

Честно сказать, дико уе№;:ный ролик.

Маленькая подборка ситуаций и диалогов из Эры Водолея (Настолка):

* Мастер: Мужик, в которого ты промахнулся своей монтировкой, отрывает две конечности у близлежащего трупа и встает в боевую стойку.
Сантер: Ладно, ложусь на пол и начинаю рисовать пентаграмму.

* Сантер - в записке Мастеру: Втихаря от Ксама открываю водку и всю ее выпиваю.
Мастер, бросив кубик - Ксаму: Ты слышишь из соседней комнаты звон разбитого стекла и звук падающего тела.

* Мастер: Старушка подходит к вам и говорит, чтобы вы уже уходили, потому что морг закрывается.
Юра: Телепатически внушаю ей, что мы уже ушли.
Мастер: Она уходит домой. Вы слышите лязг запираемого снаружи замка.

* Мастер: В полу у тебя появляются дырки, а с улицы ты слышишь выстрелы.
Ваня: Беру АКС-74У и подхожу к окну.
Мастер: Перед окном висит КА-50, откуда пилот радостно вещает, что если твой элементаль будет продолжать воровать шоколад и летать перед носом его вертолета, то он в него пустит ракету. Или в тебя.
Ваня: Вот урод, в три часа ночи по Москве на вертолете летает!

* Мастер: Телевизор смотрит только какая-то бабушка, но она все равно слепая.
( Collapse )

* Ксам: Отвечаю милиционеру, что никакого трупа не видел, потому что в канализации темно.
Мастер: Он недоверчиво косится на тебя и сам лезет в люк.
Ксам: Забираю монтировку, закрываю за собой люк и ухожу.

* Петя: Прыгаю через стойку столовой.
Мастер: И попадаешь головой в чан с вареной картошкой.
Петя: У меня же персонаж - бывший спецназовец!
Мастер: Ладно, тогда ногой.
Хыиуду: А откуда в студенческой столовой чан с вареной картошкой?

* Петя: Стреляю этому гаду из "Стечкина" в голову впритык.
Мастер: Ну, умер он.
Петя: Подбираю свои документы и оружие и ухожу.
Мастер: Слышишь сзади топот, причем громкий.
Петя: Оборачиваюсь.
Мастер: Перед тобой стоит этот гад и, видимо, не против тебя угрохать.
Петя: Как это? Я ж его уже убил!
Мастер: Как-как! Ты же "Стечкин" свой на базе оставил!

* Мастер: Ну ты и монах! Тебе 150 кг живого веса глазки строят, а ты все: здесь вампиры, здесь вампиры...

* Мастер: В тот раз мы закончили на том, что в тебя пуля летела. Ты как, уворачиваться будешь, нет?

* Блин, вот невезуха! Чуть этот маг нас не убил, а мы его убили, а это не он оказался... Если кто не понял, это я Пете по мобиле звоню.

* Мастер: Они говорят: "Мы поклоняемся ацтекскому богу Кришне".

* Мастер: Последний фанатик разбивает окно и выбраывается вниз.
Петя: Куда уж ниже? Мы же в подвале!

* Хыиуду: Пытаюсь увернуться от пули.
Мастер: Ты же лежишь на спине, да еще и в мазуте.
Хыиуду: Тогда закрываюсь от пули стволом.
Мастер: А родной АПС не жалко?
Хыиуду: Достал уже! Тогда стреляю по самой пуле. Она мне в лоб летит,
прицелиться легко.

* Мастер: Вы не обнаруживаете ни одной живой души.
Юра: Да в гробу мы их видели! Мы же зомбухов ищем!

* Мастер: Демон в конвульсиях запускает огненнную Нову во все стороны. (считает повреждения)
Петя: Хватаю парня, которого они в жертву несли, и сваливаю из этого подвала.
Юра: Как же меня этот Диябло достал! (Выпускает последнюю обойму в демона)
Хыиуду(смотрит на бросок Пети): Силен! Один, израненный, здоровенного парня на себе тащит. Помощь нужна? Нет? Ладно, я демона потащу.

* Мастер: Кажется, рукопашная началась.
Петя(лежа на диване): Посмотри в моем листе, какой у меня навык тхэквондо. Сейчас я тут ногопашную устрою.

* Хыиуду: Ну че, как обычно, очередь из АПС.
Мастер: Нет, не как обычно, ты АПС не взял с собой.
Хыиуду: Блин! А нога у меня есть? Хоть одна? Или еще с прошлой бойни не пришили?

* Мастер: Мужик, не выдержав твоего известия, выкидывается из окна.
Хыиуду: Хрен с ним, тут второй этаж, а под окном напарник. Звоню ему по мобиле: "Слушай, на тебя сейчас один человечек упадет, ты его там подержи, пока я...
Мастер: Слышишь в трубке громкий "А-а-а-а-а-бумс!"

* Синктур: (После применения заклинания "Говорить с животным")Я уговорил кабана не нападать на нас. Значит, я крутой!
Саня (Сидя в кустах со снайперской винтовкой)Значит, ты провафлил полтонны мяса!

* Юра: Обыскиваю его(депутата) квартиру, может, найду что-то магическое.
Мастер: А что ты там ищешь?
Юра: Не знаю, вдруг у него там метла летающая заначена?

* Юра(пытаясь телепатически прочитать мысли депутата): Ну что, мозги у него есть? Сколько? Прочитать возможно?

* Хыиуду: Пытаюсь разбудить этого бухого депутата.
Мастер: Ни фига, он в полном ауте.
Хыиуду: Говорю одному из телохранителей: мол, разбудите шефа..